Le surnom

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Perceval et Karadoc sont en train de manger à la taverne.

Perceval : Comment ils appellent Lancelot déjà les gens du peuple ?
Karadoc : « Beau trouvé ».
Perceval : Ca pete quand même les surnoms.
Karadoc :  En Gaules, ils l’appellent « Blanc Chevalier » je crois.
Perceval (admiratif) : Pff, il a même un surnom en Gaules, vous vous en rendez compte ?
Karadoc : Vous en avez bien un, vous, de surnom ?
Perceval : En Gaule ? Non.
Karadoc : Enfin en Gaule p’t’être pas…
Perceval : Dans le Languedoc, on m’appelle « Provençal »… Mais c’est moi qui me suis gouré on disant mon nom. Sinon en Bretagne, c’est le « Grand Faisan » au sud et au nord c’est juste  « Du Con ».

Le surnom
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Un enchanteur qui sait faire bouillir de l’eau

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Arthur est devant le labo. De la fumée s’échappe du labo. Elias tient dans sa main une fiole verdâtre et Merlin est à ses côtés, le visage tout noir et les cheveux en bataille.

Arthur : Voilà, c’est bon ? ça a marché ?

Elias : ça dépend quoi.

Arthur : Ben c’est pas ça ? C’est pas d’la potion de guérison des plaies ?

Elias : Non, c’est de la bile de renard.

Arthur : De la…bile de renard ? Qu’est-ce que vous voulez que je foute de ça ?
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Un enchanteur qui sait faire bouillir de l’eau
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Il faut plutôt y voir un élan

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Guenièvre (crie) : Alors j’ai fait faire 5000 km à cette statue, vous arrivez elle vous plait pas hop vous la flanquez dehors… C’est un peu facile !

Arthur (se relève) : C’est tellement facile que j’vais p’tet systématiser le processus. Parce qu’y’a pas qu’la statue qui m’emmerde.

Il lui fait signe de réfléchir. Elle lui tire la langue dès qu’il a le dos tourné.

Il faut plutôt y voir un élan
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Une bonne séance d’injures

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Le maître d’armes : Allez ma petite danseuse ! Venez donc vous faire câliner.

Arthur : Oh non, s’il vous plaît. Vous allez pas commencer hein ?

Le maître d’armes : Allez allez Sire. Ça stimule l’entraînement. (Arthur prend une épée, tandis que le maître d’armes se met en position d’attaque) En garde ma biquette ! (Le roi soupire) Je vais vous découper le gras du cul, ça vous fera ça de moins à trimbaler. (Arthur sort Excalibur de son fourreau) Ah !

Arthur : Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?

Le maître d’armes : Non, l’épée magique c’est de la triche mais ça a quand même une sacrée gueule.

Arthur : Pouf. (Les deux hommes se remettent en position d’attaque). Oh ! (Il change de position) Oh ! (Il rechange de position) Oh ! (Il change à nouveau de position).

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Il faut que vous arrêtiez de dire des trucs

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Perceval : Une personne qui dit du mal d’une personne qui commence par ‘coli’.

Arthur : … Nan moi j’crois qui faut qu’vous arrêtiez de dire des trucs. Ca vous fatigue déjà, puis pour les autres vous vous rendez pas compte de c’que c’est. Moi quand vous faites ça ça m’fout une angoisse… j’pourrais vous tuer j’crois. De chagrin hein. J’vous jure c’est pas bien. Y faut plus que vous parliez avec des gens.

Perceval le regarde étonné, puis ils finissent de manger en silence.

Il faut que vous arrêtiez de dire des trucs
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Hollow Man

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Merlin s’apprête à entrer dans son laboratoire quand une voix l’interpelle.

LA VOIX D’ARTHUR : Hé Connard !

Merlin se retourne et ne voit personne.

MERLIN: Il y a quelqu’un ?

LA VOIX D’ARTHUR : Bien sûr qu’il y a quelqu’un, ducon !

MERLIN: C’est vous Sire ? Où vous êtes ?

LA VOIX D’ARTHUR : Je suis juste devant vous, gros blaireau !

MERLIN: Sans blague ? Vous êtes invisible ? Comment vous avez fait ça ?

LA VOIX D’ARTHUR : C’est grâce à votre potion pour l’angine.

MERLIN: Ah bon… J’ai dû me planter quelque part… Et l’angine, comment elle va ?

LA VOIX D’ARTHUR : Ah elle va bien, elle est toujours là.

Hollow Man
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